pense que iba a ser gravisimo... debilidad, mareos, malestar general, taquicardia, agitaciones repentinas, todo hizo que piense que realmente tenia algo jodido. pero no, hoy creo que termine de entender a Alex cuando dice "Love's a risk", todos esos sintomas que nombre fueron producto de un estres producido por nervios y por angustias por todo lo que ultimamente estoy viviendo. poca confianza en mi mismo, pensamientos que tengo y que jamas voy a saber si son verdades, sentirse impotente ante miles de situaciones y no saber realmente que es lo que la gente quiere de mi es lo que desencadeno ese manojo de nervios que en verdad tengo hace bastante tiempo. la depresion ya es mi amiga, convivo todos los dias con ella, desde que me levanto hasta que me acuesto y en muchas ocasiones hasta me visita en mis sueños. saber que aunque vos te sientas mal, tenes contencion de sobra y es obvio que por mas que me demuestres que estas mal, cuando terminas de hacermelo saber seguramente te estaras riendo con tus amigos en alguna hora de clases, soy yo el que se tiene que fumar el tiempo solo y en silencio en la cama sin ningun tipo de ayuda o contencion y tratando que la angustia pase como sea por mi garganta y asi desatar ese nudo que tambien ya pienso que es parte de mi. sentirme sapo de otro pozo solo con una mirada de tus padres, o tener que aguantar enterarme que para ellos soy el culpable de todos tus males, de tus notas en el colegio, de tus comportamientos. enterarme que para ellos soy un vago solo porque no trabajo y deje la facultad porque me di cuenta que no era lo mio. saber que vos tenes conciencia de que me recorri la vida tratando de conseguir algun puto trabajo porque sinceramente vago no soy, y vos nunca se lo comunicaste a tus viejos para que dejen de prejuzgar diciendome que soy un mal partido para vos porque no tengo un peso partido a la mitad y porque no estoy estudiando porque mi familia estan pasando por el peor momento y casi nada es posible teniendo al principal sustento de 20 años de convivencia postrado en un sillon y convalesciente. nose si vos mandaste a esa persona para hablar conmigo o te haces la desentendida, pero si es algun tipo de plan, quiero que me lo digas, sabes muy bien que las mentiras tienen patas cortas y conmigo directamente no tienen, porqe si hay algo para lo que sirvo es para averiguar cosas, mas alla de que muchos piensen que soy un vago. y por ultimo, me canse de escuchar que t importo y despues pensar por todas las actitudes que tenes que realmente te importo mucho menos que la nada. el sillon ya no existente porque te lo plantie yo, ahora el pretexto es "no t hablo mas porque te lastimo", "pensa lo que quieras", "hace lo que quieras"o el tan dañino "ya la cagaste de nuevo" y un monton de cosas mas cuya finalidad en comun es desligarte de todos las peleas solo porque decis que no soportas pelear conmigo porque te ponen mal, como si vos fueras la unica que se pone mal cuando discutimos. si con estas cosas que te acabo de citar pensas que yo tengo que creer que me importas o tener que creerte cuando me decis "soy yo la que tengo que volver porque me podes mucho" me parece que me estas cargando. ayer te mostre directamente mi corazon, me abri completamente a la verdad con cada palabra que te escribi en ese mensaje, pero vos supuestamente tardaste una hora en contestarmelo porque te quedaste viendolo una y otra vez. nunca voy a saber si me lo ibas a contestar si yo no t hubiese mandado otro mensaje reprochandote todo lo que te reproche, y es otra de las cosas que jamas voy a saber. si es que hoy te dignas a aparecer y hablarme por msn, voy a tener que escucharte decir una vez mas "pensa lo que quieras" porque esa frase ya es moneda comun para arreglar todo para vos. es algo que molesta pero cada vez menos, hasta que por fin algun dia asuma que es tu manera de evadir los enfrentamientos y escaparte. por mi parte, yo se que me dio muchisima bronca tener que leer una vez mas que no tenis mas ganas de hablarme por suponer que me hacias mal, y al rato volvi y te enfrente y te dije que molesto que me digas que me extrañas pero despues demostrarme que te chupaba un huevo vernos o no por lo que me habias contestado. ayer me dijiste otra vez que me querias ver y hoy ni siqiera insinuaste que me extrañabas, hoy me dijiste que queres hablar, pero no apareces por otro lado que por mensajitos de texto porque supuestamente estas en cama y no podes caminar : y cada vez que pasa algo, pero absolutamente siempre, nunca estas para hablar aunque sea por msn. y siempre t lo voy a reprochar, absolutamente siempre, porque yo si tengo y siempre voy a tener muchas ganas de hablar con vos.
estas son las cosas que me molestan y que hicieron que literalmente me enferme
espero que no tomes esto como una bardeada, sino como una lista de cosas que me molestan y que quiero comunicartelas
te amo
